Писать в каком-то бложике о своих личных пиздостраданиях, это, по крайней мере, ужасно тупо. Но, написать все равно хочется, потому как больше некуда из себя все это выплеснуть. А выплеснуть надо, ибо оно все внутри заполнило до краев, и подобно бурной блевоте так и рвется наружу. Прямо таки любовная тошнота выходит. Можно, конечно (как я уже и делал), найти какого-то хорошего друга, напиться, да его начать грузить всем этим говном, но, это тоже неправильно, так как хорошо понимаю, что чужие любовные переживания, пусть даже хорошего друга, на самом деле просто скучная устная ебала, которую реально нудно слушать. И читать тоже нудно, впрочем, все равно вряд ли кто прочтет, то есть, лично я бы точно не стал. Ну и хуй с ним.
На самом деле, написать хочется даже потому, что когда оно все в письменный вид приводится, то и самому делается ясней. Вроде как все по полкам раскладываешь, и уже не кажется что внутри меня такой хаос и… и, блядь, пустота. Хаос и пустота, оказывается, вполне совместимы. Мне самому тошно от банальности таких слов. Типичная пиздострадательская херь, с прокисшим отголоском ванили. Но, опять же – хуй с ним.
Так вот, суть до усрачки банальна, и по сути-то и писать не о чем, типа неразделенная любовь и все такое. Но, как водится, вся суть именно в нюансах. Например в том, что до того момента, как мы переспали, я бы не сказал, что так уж люблю ее, ну, да, влюбленность и… и, блядь, что? Если бы до этого дело не дошло, то я бы тап просто забыл ее? Наверное, нет. Потому что уж слишком она красивая и яркая. Именно яркая, заметная и притягивает к себе. Есть такие женские лица, на которые смотришь даже не потому что они красивы, а есть какой-то… ну, магнетизм, что ли? Вот как это назвать лучше, когда просто сложно отвести взгляд от лица, и если отводишь, то все равно, хоть украдкой, но посматриваешь. И чем больше смотришь, тем красивее и интереснее это лицо кажется. Именно тот случай, когда женская красота абсолютно влюбляет в себя, ибо это идеальная красота. То есть, не в том плане, что эталонная по всем канонам, тут уж вовсе нет, но о совершенности такой красоты спорить бесполезно, так как она очевидна. Так же очевидна, как, например, красота заката или звездного неба. Ведь не скажешь же, вот, мол, эталонный закат или эталонное звездное небо. Просто, наступает какой-то определенный закат, и ты понимаешь, что он идеален, и с другими закатами его не сравнишь. Не лучше, не хуже, а особенный и неповторимый именно своей красотой, и именно сейчас, именно этот закат кажется абсолютно идеальным. Вот так же и с ее красотой, что может и есть девушки красивее, но нет никакого желания на них смотреть, если можно смотреть на нее. То есть, именно очаровывает (блядь, какое слово-то избитое, но, именно очаровывает, и никак по-другому не скажешь) ее красота. Ну, вот я и очаровался. Сначала просто красотой, а потом уж ей, как человеком. То есть, влюбленность происходит в красоту, а любовь, это уже когда любишь не только физическую оболочку, но именно того человека, который в ней заключен.
Блядь, какой-то ебаный бред выходит. Человека, блядь, любишь уже, да. Но, в том-то и дело, что люди мы с ней очень и очень разные. Если совсем обобщить, то хотя бы потому, что она явный экстраверт, а я настолько же выраженный интроверт. И это было сразу ясно. Самое удивительное и неправильное что произошло, это то, что мы все-таки провели вместе какое-то время и переспали. То есть, скорее всего, она просто не думала, что я настолько окажусь для нее неподходящим. А я что думал? Нихуя я не думал. То есть, надеялся непонятно на что, но все оказалось ужасно не так. Ну и хуй с ним. Вернее, хуй ли? Нет. Не хуй, вернее, не похуй, потому что мне сейчас реально больно и не хватает ее. Это любовь, но абсолютно неправильная и безнадежная. У нас ничего не может быть более того, что уже было.
Так что, все в полной мере определенно и до усрачки понятно, то есть, единственное, что мне нужно сделать – забыть. А в ходе этого забывания, постараться не скатиться до самого скотского уровня. Что, к сожалению, сейчас и происходит, такое вот скатывание. Такое я говно, что не могу в трезвом состоянии это все переживать, ибо реально невыносимо хуево становится от всего этого. А бухло, оно, все-таки, вполне хороший антидепрессант, правда, с рядом отвратительных последствий.
Да, я знаю, что все это пройдет, и потом будет гораздо легче. То есть, снова начнется обычная серая жизнь, которая мне сейчас кажется невыносимо убогой и скучной, потому что в этой моей жизни не будет ее. Ну, в общем, если образно, когда я был с ней, было такое впечатление, будто первый раз с моего рождения, мне сняли какой-то серый фильтр, через который я на мир смотрел. Все стало ярким, волшебным, блять, и типа обрело смысл. Ну, вот будто меня, из моего ебаного болота вытащили и впустили в какую-то яркую и настоящую жизнь, а потом изгнали снова в болото. Понятно, все эти образы исключительно в моей голове, и она была лишь катализатором той эйфории, что со мной случилась.
Ведро соплей, слез и блевотины.